"Что-нибудь на десерт?" как ещё один способ выкачивания бабок на ровном месте

Каждый раз, когда я слышал от официанта фразу: "Что-нибудь на десерт?" / "Would you like some dessert" - возникало ощущение какой-то неправильности. Подставы.

Во-первых, очевидно, что официант никогда не будет думать о вашем здоровьи и тем более о количестве потребляемых вами калорий. Идеальный посетитель ресторана - жирдяй, потребляющий 3000+ Ккал в день. Во-вторых, само понятие "десерта" уж больно отдает буржуйщиной. Ведь говорят почему-то именно "десерт", а не "торт", "шоколадный крендель", "круассан с повидлом" итд итп. Понятие сладкого после основной еды обобщается в одно удобное слово. И повсеместно продвигается, как нерушимый элемент в цепочке приема пищи. Вот, мол - первое, вот второе, а потом можно и десерт. Таким образом в головы обывателя вкладывается мысль, что десерт - едва ли не обязательная часть трапезы.

Само слово "десерт" как бы подразумевает, что абсолютно не важно, что вы закажете. Главное, чтоб оно было сладким. Но почему же официанты не спрашивают с таким же убедительно-соблазнительным выражением лица "Мясное?". Ведь в мясе намного больше смысла, чем в десерте. Дело в том, что посетитель, как правило, сам знает что хочет заказать - он выбирает из меню. И не всегда при этом он спешит заказывать десерт. Ведь это пустые калории, которые очень "дорого" обходятся тем, кто следит за фигурой. Сначала заказывают что-то, чтоб поесть/насытиться. То есть что-то, в чем есть белки. Или хотя бы сложные углеводы. Хоть толика мяса. В этот момент подкатывает хитрец-официант и пытается сыграть на вашем животном - "Десерт?". Спасибо, не надо. Дополнительно вкусить 500 Ккал (треть дневной нормы калорий) за 5 минут, будучи уже сытым и насыщенным всем необходимым? Do I look like an idiot to you, Sir? Я пришел сюда перекусить (чтоб не умереть) или на худой конец провести время, а не поесть сахара и заодно пожирнеть, ухудшить состояние кожи и в перспективе заработать диабет. Но спасибо за предложение, Сатана! И спасибо, что в своей атаке истинного капиталиста ты первым делом выбираешь слабое звено - мою спутницу, а не меня - холодного и циничного волчару, который видит ваши схемы насквозь.

Одна из лучших книг, что читал за всю жизнь

Как ни странно, это "Приключения Майора Звягина" Михаила Веллера. Кто бы мог подумать, что русскоязычный автор может оказаться такой умницей и таким блестящим философом, который не побоится отвечать на извечные вопросы, беспокоящие умы, и, что самое невообразимое - таки ответит на них. В простой, доступной форме. За неприметным названием. Это вам не растянутая и в целом бестолковая нудятина а-ля "Атлант Расправил Плечи". Это единственная книга, которую я купил в трёх экземплярах - одну себе, и ещё две - в подарок друзьям. С одной стороны - жаль, что она мне раньше не попалась. С другой - могла бы и не попасться никогда, если бы не череда случайных событий. Эта книга определенно идёт в мой ТОП-10 книг для обязательного прочтения.

Феминизм и гомосексуализм в испанском сериале Money Heist (Бумажный дом)

Смотрю испанский сериал 2017-го года про ограбление Монетного двора (Money Heist).
АЛЯРМА: спойлеры из сезонов 2,3,4

В одном из эпизодов чика спрашивает заместителя командира - "Почему я должна тебя слушать?" А он отвечает - "Потому что у нас патриархат" (нихрена не правдоподобный ответ. Разве хоть один адепт патриархата хоть раз называл систему, в которой он живет и работает - патриархатом?). Ну ладно.

Далее он прикололся на счет месячных - типа у этой чики крыша поехала в то же время, что и у другой чики. И он пошутил, мол - "вы что, синхронизировали свои месячные?". И она конечно за это затаила на него самую черную злобу.

В итоге: как она отомстила - ударила сзади по башке зам командира, пока тот общался по телефону с главным, и сказала: "Профессор (это его погоняло), начиная с этого момента я беру командование на себя. Да начнется матриархат" (лицо крупным планом, играет величественная музыка, конец серии).

Спрашивается - что в голове у сценариста и какие эмоции должен испытывать зритель? Мне, к слову, было смешно слышать про матриархат, потому как это было сказано с таким упоением, как будто дело реально в наличии вагины, а не компетенции. Как будто люди думают не мозгами, а членами и вагинами. И тем более смешно, что план был разработан и внедрен мужиком, а всё начало идти не по плану из-за бабы. Которые, кстати, и правда не в состоянии принимать взвешенные решения перед месячными (поправьте, если ошибаюсь).

Я уж молчу о том, что главный детектив в сериале - женщина (хаха). Ну где это видано? Кстати, за счет своей мужицкой роли в ней 0 сексуальности (ноль).

Мораль сей басни такова: Европа (и конкретно Испания) - катится в идиократию. Это значит, что если Украина не поддастся соблазну слепо следовать европейским ценностям (пропаганда гомосятины и феминизма, разрушение семьи и вседозволенность мигрантам), то в скором времени у нас будет сильное идеологическое преимущество, которое со временем может вылиться в экономическое.

UPD:
Уже в третьем сезоне мы видим развитие маразма - когда снова разыгрывается карта патриархата, и когда снова по случайному стечению обстоятельств - ключевым детективом является женщина. Но на этот раз беременная(!), которая к тому же и ведет допросы (конечно, лучше никого во всей Испании не сыскать). Ходит она, щеголяет своим пистолем на поясе, а потом фокус смещается на живот. Вот, мол, как можно, оказывается! На восьмом месяце беременности носить пистолет на поясе и допросы вести.

Также третий сезон характерен тем, что три ключевые героини там либо ходят с собранными волосами (инспектор, Найроби), либо пострижены под мужиков (Токио). Прям перекликается с "Дивергентом", когда в первой части из женского имени Беатрис сделали Трис (на мужской манер), и остригли главную героиню, чтоб она бегала с пацанской стрижкой и решала вопросы.

P.S. И вот сегодня читаю новость - мэрию Парижа оштрафовали за то, что там на руководящих должностях слишком много женщин. Как ни крути - а новость нелепа и глупа до невозможности. Во-первых, как можно штрафовать по половому признаку? Значит для этого есть закон? Типа "в мэрии на руководящих должностях должно быть не больше 60% женщин". Но как быть если у нас женщины-гении, управленцы от бога? Пожертвовать их профессионализмом и, следовательно, общим благом, в угоду идеи равенства? Во-вторых, а что, стало быть, в мэрию Парижа женщин назначали по квотам? То есть, не по компетенции, а по признаку того, есть ли у человека вагина? Стало быть, снова речь идет о жертве всеобщим благом ради эфемерных идей межполового равенства. К чему подобные назначения и законы приведут в среднесрочной перспективе - догадаться нетрудно.

UPD 2: Гомосексуализм
Совпадение ли, что из 8 грабителей Испанского Монетного Двора двое оказались гомосеками? Двое из восьми - это 25%. Неужели среди грабителей каждый четвертый - гей? Или это в целом по Испании/миру такие пропорции? Из этих же восьми грабителей ещё двое - девушки. Часто ли девушки принимают участие в ограблениях банков? Из всей банды лишь 50% - нормальные хлопцы. Насколько это реалистично?

Но в третьем сезоне дело набирает ещё более крутой оборот. Мало того что чуть ли не в каждой серии поднимается вопрос матриархата и патриархата, сдабриваемый кадрами женщины-лидера (Найроби), которая руководит мужиками-грабителями, так еще и женщин становится больше. К банде примыкает бывшая инспектор Морийя и бывшая заложница, в которую влюбился один из грабителей. То что новый инспектор - женщина - уже и неудивительно. Во втором сезоне погибает один из гомосеков, и, казалось бы, наконец процент гомосексуалистов в банде стал хоть чуть ближе к реальности (хотя 1 из 8 - гомосек - тоже не имеющая ничего общего с реальностью пропорция). Но... свято место пусто не бывает! На место погибшего гея приходит лидер-гей, который начинает спать с потерявшим друга геем из первого сезона. В одном из эпизодов этот первородный гей из первого сезона бежит к женщине-лидеру (Найроби) плакаться в спальню, мол, лидер-гей его не любит. И уже и ограбление отходит на второй план, ведь на первом месте теперь вопросы гендерного равенства, гомосексуализма и кадры щеголяющих с автоматами девушек, бодро покрикивающих на заложников. И это "модный-молодежный-современный" сериал 2017-го года.

UPD 3: Трансуха
В четвертом сезоне вроде стало чуть меньше упоминаний патриархата и матриархата, к гею в одной из главных ролей мы уже привыкли, к беременной инспектору - тоже, и сериал даже стало снова интересно смотреть. Как вдруг, из-за угла, транс. Да-да! В банду должен был вступить мужик, который, никого не предупредив, стал девушкой. Забавно наблюдать за реакцией на это перевоплощение - его дядя такой сразу типа перестроился и говорит: "Какая ты красивая! Ты всегда был красивым... ой, то есть красивой!". Улыбки... объятия, искренняя радость. Потом в кадр попадает Дэнвер (двоюродный брат) и "оно" спрашивает его - "ты что, удивлен?" (А как тут не удивиться-то!?). И Денвер, поборов сильное замешательство и смущение, изобразил великое спокойствие и радость - "да всё хорошо! Классно когда каждый делает что хочет! Мы ведь свободны!"

Что курили режиссер со сценаристом? Или разворот сериала об ограблении в дискурс о "мачизме", патриархате и гомосексуализме с транссексуализмом был обязательным условием выхода на Netflix?

Про самокаты, которые заполонили города

Самокат или велик на проезжей части - это приглашение «бумкните меня». Но самокат еще более соблазнителен для того чтоб его бортануть, так как он сам по себе более опасен за счет маленьких колес и худшей, чем у велосипеда, маневренности.


Самокат - это как бессмысленный и беспощадный бунт хипстеров, которые хотят являть себя на дороге, в кругу серьезных дядек на джипах за 200 тысяч долларов. «Считайтесь со мной! Я имею право занимать дорогу!», - как бы кричит борода щуплого офисно-айтишного планктоньера, пробиваясь через шлейку декоративного шлема.

«Я на самокате! Я креативный класс! Код моего ДНК похож на код ДНК Илона Муска и Стива Джабза», - думает задротина, чудом избегая столкновения, создав при этом аварийную ситуацию одним лишь своим появлением на трассе вечером.

В истории с самокатами, заполонившими улицы городов интересно даже не то, что их наивные "водители" готовы рисковать жизнью ради нищебродского понта или хомячьей попытки "успеть" по важным хипстерским делам (поесть мамкиного борща на кухне или покормить голодного котейку), но то, что проезжая часть всерьез рассматривается ими как пространство для движения двухколесных транспортных средств. То есть эта история относится и к велосипедистам. Какого черта они пытаются делить откусить кусок дороги у двухтонных махин, несущихся на бешеной скорости, когда одна ошибка одного из участников движения (будь то автомобиль или велосипед) может стоить жизни велосипедисту? Вам что - религия не позволяет ездить по тротуарам? Это ведь безопасно. Или люди засмеют? Ха-ха! Как ребенок ездит по тротуарам, боится свою мясистую тушку противопоставлять многотонным махинам из металла и стекла!

Про миф о том, что иностранный язык выучить легко

Нет ничего более нелепого, чем фраза "какой-то_язык выучить легко". Впрочем, как и фраза "Ну, после китайского ты любой язык можешь выучить!". Эти слова сразу же выдают людей, которые никогда не углублялись ни в один язык и, скорее всего, не владеют ни одним языком на достойном уровне.

Типичное заблуждение "выучить язык легко" можно услышать как в адрес языков, которые русскоязычному проще в чтении за счет схожести речевого аппарата (например, Испанский), так и в адрес схожих языков как по грамматике или по лексике - например чешский, польский.

Умение правильно произносить слова при чтении - это конечно важно. Наличие похожих слов - действительно где-то помогает. Но где-то и вредит.

Дело в том, что если даже слова и похожи, то всё равно через каждое слово нужно будет пройти. То есть как минимум один раз записать, проговорить, прочитать. Например на польском оранжевый - это pomarańczowy - как в украинском помаранчевий. Слова практически идентичны и это помогает, но чтобы это узнать, с этим словом всё равно пришлось бы столкнуться и посмотреть в словаре. И в то же время будут слова, похожие по звучанию, но с совершенно другим смыслом. Например "огурцы" по-чешски будет "okurky", что легко можно было бы спутать с окурками.

Пройти через все слова придется в любом случае, иначе "общение" на иностранном языке, где "так много похожих слов" будет превращаться в угадывание слов - эдакое "Поле Чудес" с иностранцем в роли Якубовича.

Поскольку в глобализованном мире, несмотря на разность стран и языков, есть так много похожих повседневных вещей и событий, а также эмоций, ситуаций, мотивов и их описаний - глупо надеяться на то, что в каком-либо языке можно будет "срезать угол". Таким образом нет "легких" языков. Сложность языка определяется в первую очередь тем, на каком уровне им хочет овладеть студент. Если это пару фраз в духе "дайте одно пиво, пожалуйста" - то да, может возникнуть иллюзия легкости языка. Но если речь идет о полноценном общении с выражением эмоций, чувств, характеристик объектов и ситуаций, а также высшем уровне владения языком - юморе, то все языки можно поделать на сложные и очень сложные. Так что не верьте тем, кто говорит, что какой-либо язык лёгкий.

Культура селфи - когда идиотизм стал нормой

Для меня всегда было сложно сделать селфи, при том что я считаю себя симпатичным (спасибо матери с отцом). Пару лет назад мой кореш сказал, что, мол, надо завести Инсту, потому что это "модно, молодежно, современно", ты отстал от жизни, и вообще, пора овладевать новыми технологиями, если не хочешь остаться одиноким псом-луддитом. Тогда я завел Инсту и стал постить туда самые идиотские фотки, какие только могут быть - селфи. Оказывается, это целое искусство. Плюс селфача - ты можешь себя выставить в лучшем виде, при самом идеальном свете, под нужным углом. Любая самая стремная и неухоженная жиробасина с помощью селфи может сотворить чудеса со своей внешностью. Всё это достигается длительными, регулярными тренировками. Минус - ты просто расходуешь мегабайты на своём телефоне и отвлекаешься на бессмысленные лайки и комменты невидимой толпы, которая вроде как следит за твоей жизнь (на самом деле не следит).

Ещё один плюс селфачества - ты борешься со стыдом. А точнее - со страхом показаться глупым. Ведь какой идиот будет фоткать себя любимого на телефон? Ради чего? Ты ведь и так видишь эту мордашку каждый день перед зеркалом. И твои друзья-знакомые тоже помнят как ты выглядишь. А если вдруг призабудут, то всегда можно откопать твою фотку, сделанную ранее. Возможно даже не-селфи (а обычное фото).

И я вот думаю - а не охренел ли люд? Даже великие художники не всегда рисовали автопортреты. А когда рисовали, то это было странно. Неужели художник не мог попросить другого художника нарисовать свой портрет? Но так или иначе, это было редкое явление. Допустим, художник рисовал за жизнь 1-2 автопортрета и это всех устраивало. Тем более, что в этом был художественный смысл, так как каждая картина - это ведь ручная работа, передающая кусочек той эпохи. И даже не так уж важно, что на ней изображен сам автор.

С приходом технологий всё изменилось
Каждая кухарка, кисонька или шнурок имеют теперь в кармане компьютер большей мощности, чем тот, с помощью которого американцы запускали "Аполлон" на Луну. Камеру с такими мегапикселями, которые вот-вот догонют пленку. И что это чувыдло фотографирует? Вымирающий вид выдры? Редкий случай преломления света и разложения его в радугу? Или может красивый горный пейзаж? Нет, оно фоткает себя.

Обыкновенный офисный homo sapiens, "маленький человек" - наконец стал звездой. У него мильйон фотографий себя в разных ипостасях: "Вот я отдыхаю на островах", "а вот я играю в боулинг", "а вот я жру пиццу", "а это я в личном автомобиле", "а здесь я с друзьями в боулинг играю", "а тут я с чикитами зажигаю". Как самая настоящая звезда, которую удачливые папарацци успели поймать в объективы фотокамер, когда она переходила от одного "важного" занятия к другому. Как будто кому-либо есть дело до того, что Вася завис в ночном клубе или поехал в отпуск. Как будто он - величина хотя бы эстрадного масштаба, пища для журналов и жёлтой прессы.

Я в какой-то момент подумал, что может и правда что-то упускаю. Тогда я пересилил себя, налупил селфачей, залил в Инсту, собрал урожай лайков. И... ничего не произошло (я тогда начал регулярно ещё и "сториз" выкладывать - это самоуничтожающиеся видеоролики - когда посмотришь что туда выкладывают, то перестаешь удивляться, почему их удаляют). А должно ли было что-то произойти? Это "хорошо", когда у тебя 100 лайков? А 1000? А если 10 тыщ, то можно считать себя медиа-персоной и продавать рекламу? В чём смысл?

Укушенные технократами граждане твердят, что, мол "если тебя нет в интернете, то тебя нет в принципе". Но они воспринимают это слишком буквально. Будто "быть в интернете" - значит заливать свою рожу бесконечное количество раз во всевозможные соцсети на максимальное количество серверов. Эдакое автоклонирование. Видимость вместо реальности. Если раньше, чтоб стать известным, тебе нужно было придумать теорему, выпустить хит или написать роман, то сейчас тебе достаточно иметь много лайков, комментов, подписчиков. Причем доходит до абсурда - когда "инста-дивы", мелящие на камеры абсолютную чепуху, собирают намного больше просмотров, чем умные люди, положившие не один десяток лет жизни на свою профессию.

Нет ничего более тупого, чем селфи. Даже фотки еды ближе к здравому смыслу, чем обычай пихать свой фейс куда ни попадя, особенно учитывая то, что ты не профессиональный актер, не лицо L'Oreal или Nivea, не заслуженный герой-спасатель или летчик-испытатель, на кого должны ровняться. Собственно, неужели вы и правда считаете, что живете настолько правильную и полную добродетели жизнь, что на вас стоит равняться? Что вашу мордочку должны печатать все издания?

Израиль. Afula, Haifa 9-13 декабря

Каждая страна пахнет по-своему. В эту поездку у меня наконец сложился паззл запаха Израиля: кондиционер для стирки одежды, восточные пряности и шварма с картохой, морские водоросли, котячья ссанина и собачье дерьмецо, можжевельник и розмарин - всё в одном флаконе дает неповторимый аромат Израиля.


Collapse )

Я тут подумал

Мое самое счастливое время было до 7 лет. До школы. 0 забот, 0 секса, 0 денег и лишь неограненные в музыкальных хитах 90-х (Seal - Crazy, Seven Seconds Away и т.д.) мечты-мыслеформы. Я даже смерть тогда не знал, а потому и не боялся её. Ничто не нависало надо мной. Я вот подумал - куда это делось и почему я так огрубел и погряз в вымышленных заботах? Жизнь потеряла краски. Где интрига-предвкушение?